Bianca, j’ai peur.
J’aurais voulu pouvoir te le dire quand tu étais en vie, j’aurais voulu pouvoir l’admettre, le cracher, j’aurais voulu pouvoir faire autre chose que des mauvais choix. Bianca, j’ai peur. J’ai peur des gens, j’ai peur des autres, j’ai peur de moi, j’ai peur de perdre, j’ai peur d’haïr. Bianca, c’est difficile, sans toi. J’ai compris pourquoi tu étais partie, j’ai compris pourquoi tu avais décidé de rejoindre les Chasseresses, j’ai compris pourquoi tu avais décidé de te réincarner, j’ai compris, Bianca, j’ai grandi, tu sais. Tu me manques toujours. Ça ne s’efface jamais, c’est comme une longue balafre, quelque chose qui me lance, qui tire, qui tire toujours plus fort. La vie continue, évidemment, elle continue et nous nous battons, et nous nous battons encore et encore, mais ça ne change pas la douleur, parce qu’un coup ne chasse pas l’autre, parce que rien ne peut tout à fait faire disparaître l’abîme que j’ai dans l’estomac. Bianca, j’ai peur. Je me demande si tu serais fière de moi, je me demande ce que tu aurais pensé de moi le jour où j’ai laissé Minos me mener par le bout du nez, le jour où j’ai fui et accepté l’épée qu’il m’a donné, le jour où il m’a appris à me servir de mes pouvoir, je me demande ce que tu pensais de moi toutes les fois où j’ai tenté de t’appeler, je me demande ce que tu pensais de moi toutes les fois où j’ai essayé d’attraper ta main parce que je te détestais d’être morte, parce que je détestais Percy de ne pas avoir réussi à te sauver, parce que je ne supportais pas l’idée d’avoir perdu la dernière pièce qui me rattachait au monde factice dans lequel nous avions été conservé, deux poupées enveloppées dans une bulle, maintenues en stase pendant des années au Lotus par un père que je ne comprends toujours pas, dont je ne sais toujours pas quoi faire. J’y repense, tu sais, parfois, Bianca. Je repense à ton sourire et à ton rire, et à la façon dont les fossettes se creusaient dans tes joues, je repense à la façon dont tu redressais la tête et dont tu te moquais gentiment des cartes que j’accumulais, j’y repense et je me dis que tu aurais aimé Hazel, tu sais.

Je l’ai trouvée par hasard. Je cherchais quelque chose mais ce n’était pas elle, je cherchais quelque chose mais je ne m’attendais pas à tomber sur sa fierté et sa détermination, sur une autre enfant des enfers. Je te cherchais toi. Je cherchais ma sœur, je te cherchais encore et encore parce que je n’arrive pas à laisser tomber, parce que je n’avais pas compris à ce moment-là, que tu n’étais plus là. Je voulais profiter, tu sais, profiter d’une brèche dans le système, profiter d’un problème technique et te faire glisser en dehors des enfers, te faufiler à l’extérieur et te serrer dans mes bras en pleurant parce que c’est ça, qui me manque, ton contact et la facilité avec laquelle je t’aimais, l’aisance avec laquelle tu m’aimais. Tu n’étais pas là, évidemment, tu ne seras plus jamais là, et c’est tant mieux, mais j’ai trouvé Hazel à ta place. Elle ne t’a pas remplacée. Personne ne le peut. Une âme contre une âme, m’avait dit Minos, mais c’est insensé, mathématiques, absurde, les choses ne fonctionnent pas comme ça, pas réellement. J’ai tiré Hazel hors de là, je l’ai tirée aussi fort que j’ai pu, je t’ai perdue pour toujours, Bianca, mais j’ai gagné une demi-sœur, qui a des étoiles dans les yeux et une force de caractère que tu aurais apprécié. Hazel n’est pas une fille d’Hadès, tu sais. Pas vraiment. Son père s’appelle Pluton. C’est une mince différence, tu me diras, parce que tu as toujours été comme ça, mais dans les faits ça représente plus que ça. Son père est Pluton et elle est romaine, son cerveau est câblé différemment du nôtre, les épreuves qu’elle a dû traverser sont différentes aussi, sa vie est différente, en fait. C’est déconcertant, effrayant, au début, un peu, parce que ça veut dire que nous ne connaissons rien du monde dans lequel nous vivons, même en tant que demi-dieu, parce que ça veut dire que nous ne pouvons pas envisager la globalité de ce qui nous entoure.

J’ai fait des choses bien, tu sais. J’ai sauvé la vie de Percy Jackson, tu vois. Plusieurs fois. Je l’ai haï, aussi, tu sais pourquoi, tu sais, toi, évidemment, que tu sais. Tu t’en doutais, en tout cas, parce que tu me connais, Bianca, tu connais la façon dont je regarde les gens que j’aime, tu sais. Il m’avait promis, tu sais. Il m’avait promis de te protéger. Il n’a pas réussi. C’était plus facile de le détester, plus facile que d’assumer, plus facile que de faire face aux différences entre notre époque et celle dans laquelle no- j’évolue à présent, plus facile, parce que j’étais lâche, Bianca, fondamentalement lâche, parce que j’étais lâche, même quand j’ai tiré Percy des griffes de père, lâche même quand je l’ai poussé dans le Styx, lâche même quand j’ai argumenté, quand j’ai plaidé, supplié, quand je l’ai poussé à rejoindre la bataille qui grondait au-dessus de nos têtes, lâche. J’ai été lâche longtemps, tu sais, même en tentant de faire les choses bien. J’ai été lâche longtemps, parce que j’ai fui le camp, fui les gens, parce que j’ai tenté de faire tout par moi-même, parce que je me suis fait attraper, évidemment. Je me suis jeté dans les bras de Gaïa. J’ai été stupide. J’ai été absurde. Je ne sais pas ce que j’espérais, je ne sais pas à quoi je pensais quand j’ai décidé d’arpenter le Tartare par moi-même mais j’ai fini dans une amphore. C’était dur, Bianca. C’était dur, sans toi, dur parce que je ne voulais pas mourir, dur parce que je voulais vivre, dur parce que je voulais accomplir ma mission, dur parce que je ne voulais pas en finir là. J’ai avalé un par un les grains de grenade, j’ai laissé mon corps hiberner, j’ai espéré, trop fort, trop intensément, espéré que Percy vienne, espéré qu’il ne me laisse pas là, espéré ne pas perdre Hazel, espéré.

C’est un sentiment étrange, l’espoir, tu sais, c’est quelque chose que je ne sais pas bien manier. C’est ridicule, un peu cliché, peut-être que c’est d’avoir parcouru les recoins les plus sombres de l’enfer qui m’a fait ça, peut-être que c’est d’avoir nié, lutté, combattu contre moi-même, peut-être que c’est l’épée de Damoclès au-dessus de ma tête, peut-être, peut-être. J’ai espéré, pourtant. J’ai espéré et j’ai été sauvé, une épave, un naufrage, une moitié de moi-même. J’ai été sauvé et peut-être que j’annonce le malheur, tu sais, une sorte de chat noir en forme d’adolescent, parce que j’ai été sorti de ma jarre et que Percy et Annabeth ont été englouti par le Tartare peu après. J’ai eu le temps d’hurler, j’ai eu le temps de crier, j’ai eu le temps d’ordonner, de donner un point de rendez-vous, j’ai eu le temps de parler mais pas d’agir, de les rattraper de l’abysse dans lequel ils sombraient pour une stupide statue, une stupide querelle, un symbole absurde qui devait arrêter la guerre qui faisait rage, la guerre qui grondait, la guerre qui guettait. Je te raconte tout dans le désordre, Bianca, tu sais, mais c’est parce que le temps est flou, parfois, je te raconte tout dans le désordre mais les romains nous attaquaient et une grande prophétie était en marche, Gaïa se réveillait et le chaos régnait, Gaïa se réveillait et les Dieux étaient aux abonnés absents, déchirés entre leurs formes grecques et romaines, déchirés par un mensonge qu’ils avaient instauré des décennies auparavant, déchirés par une statue que les romains avaient dérobé et qu’il fallait ramener de Rome jusqu’aux États-Unis pour espérer ramener la paix.

C’était ma mission, ça, tu vois. C’était ma mission. Je n’ai pas reçu de prophétie, moi. Je ne fais parti d’aucune prophétie, j’apparais, parfois, au détour, mais je ne suis qu’un dégât collatéral, rien de plus, rien de moins, Bianca. C’était un dégât collatéral lorsqu’il a fallu récupérer un sceptre, un dégât collatéral lorsqu’il a fallu que je hurle, que je crache, que je craque, un dégât collatéral lorsqu’il a fallu admettre devant Jason que c’était mon amour pour Percy qui m’avait chassé du camp, que c’était pour ça que j’étais parti, pour ça que j’avais décampé, pour ça que j’étais un hérisson, maintenant, méfiant, renfermé, inapprochable, pour ça. Jason n’a rien dit. Jason n’a rien dit quand on a retrouvé Percy, rien dit à personne, rien dit à quiconque. Il aurait pu. Il aurait pu, bien sûr, il aurait pu être écœuré, dégoûté, il aurait pu me rejeter. Il ne l’a pas fait. Peut-être que ça m’a cassé un peu. Peut-être que ça m’a fendillé. Peut-être que ça m’a brisé. C’est sans importance, en réalité, parce que ce qui doit être fait doit être fait, parce qu’on a récupéré Percy et Annabeth, après une bataille acharnée, parce qu’on a récupéré une romaine qui nous a prêté main forte, parce que c’était Reyna, parce qu’elle a compris, évidemment qu’elle a compris, parce qu’elle était déjà une paria chez elle pour avoir osé franchir l’Atlantique, parce qu’elle a décidé de faire parti du voyage et que j’ai décidé qu’il était temps de tous nous ramener.

C’était ma mission, Bianca, et j’ai failli échouer, encore et encore, parce que mes pouvoirs m’épuisaient, parce que j’ai failli tous nous lâcher au-dessus d’un volcan, parce qu’Orion a failli nous attraper. C’était ma mission, Bianca, ramener cette statue au camps et le sauver et sauver Hazel, et sauver Jason, et sauver Percy parce que j’avais quelque chose à lui dire, parce que j’avais quelque chose à avouer, quelque chose à cracher. On a fini par réussir, tu vois. On a fini par arriver et le camp était assailli. C’est là que je suis tombé sur Will. C’est étrange, la vie, tu vois, parce que j’aurais dû le détester. Il est bizarre, Will, avec ses cheveux blonds et ces manies de docteur, avec cette façon de me contredire, bizarre parce qu’il m’a dit de rester, bizarre parce qu’il m’a dit que j’allais finir par disparaître, bizarre parce que je comptais, pour une fois, en tant que personne, en tant que fils de personne, en tant que moi, bêtement, Nico di Angelo, guerrier et roi des morts, abîmé, égratigné, bousillé. On a gagné la guerre contre Gaïa, finalement. On a perdu des gens, des amis, des proches, on a perdu Leo, on a failli perdre le camp. On a survécu. Je suis resté, tu sais, Bianca. Je suis resté et c’est étrange parce que je me suis laissé traîner à l’infirmerie et que je n’ai pas protesté, parce que je suis resté alité et que j’ai accepté de ne pas me relever. J’ai râlé, j’ai pesté, j’ai envoyé des piques, mais je suis resté là, parce que c’était la chose à faire, parce qu’il avait les cheveux blonds et quelque chose dans les yeux, parce que tout allait bien, pour une fois.
Bianca, tu me manques même si j’ai appris à vivre sans toi.
Bianca, je n’ai plus peur je crois.