2 novembre 2015 :

Cher Journal,

Bon, sérieusement, je ne peux m’empêcher de me dire que c’est idiot de commencer ainsi. Je me croirais dans le livre Journal d’un vampire. Et franchement, il a beau m’avoir plu, on ne peut pas dire que ce soit de la grande littérature. En plus de cela, ça fait très gnangnan. C’est même pas que ça fait gnangnan, ça l’est. Mais c’est également l’occasion de livrer ce que j’ai sur le coeur. Il parait que lorsque les personnes vivent des évènements qu’ils jugent important, ils ont envie d’en laisser une trace pour la postérité. Je penses que c’est mon cas. Alors ça, et le fait que je ne sais pas à qui me confier fait que j’écris dans ce journal, alors que je trouve cette simple idée risible. Surtout que je n’ai aucune envie de livrer des pensées telles que « oh mon dieu ! Jack m’a regardé. Vraiment. Depuis le temps que j’espérais qu’il le ferait… Nos yeux se sont rencontrés et… j’ai su que c’était l’homme de ma vie. Oh Jack, je t’en supplie, épouse-moi. » Comment dire… vu ma vie amoureuse en ce moment, et ma vie relationnelle tout court, je crois que je n’aurais vraiment rien à dire pour remplir les lignes de ce journal. Non, je suis là parce que… parce que je ne peux pas garder tout ce que j’ai pour moi-même. Et que je ne peux pas me confier à mon père. Pour une seule et simple raison : je ne suis pas fière de ce que je vais raconter.

Mais on va commencer par le commencement, n’est-ce pas ? Comme si c’était une vrai histoire. Je ne sais même pas pourquoi je te poses la question parce que… bah je ne crois pas que tu puisses me répondre. À moins que tu sois le journal de Tom Jedusor… Et là, je serais mal. Donc je préfères largement que tu ne me réponde pas mon petit journal. Du coup, voilà, je suis née en Écosse. À Carlisle. Enfin ça, c’est ce qui est marqué sur mon acte de naissance étant donné que mon père n’était pas avec ma mère lors de son accouchement. Et vu ce que je sais de ma chère maman, je ne peux être sûre de rien. Bref, je suis née à Carlisle. Mon père était un policier, écossais, fier de son pays, qui ne se prenait pas la tête, qui aimait bien s’amuser. De sa relation avec ma mère… je ne sais pas grand chose. Parce que même si elle me manquait, je considérais qu’elle m’avait abandonné. Alors je ne voulais rien avoir à faire avec elle. Je garde de l’Écosse quelques petits souvenirs, qui sont tous merveilleux. Une chose était sûre : j’aimais l’Écosse. J’étais une petite fille joyeuse, riante, extravertie. Enfin, ça, c’était d’après ce que m’avait dit mon père. À part quelques photos et souvenir, toute cette période est floue dans ma tête. Si on aimait autant l’Écosse, alors pourquoi déménager ? Alors là, c’est la question que je n’ai pas arrêter de poser à mon père. Et tout ce qu’il trouvait à répondre c’était que c’était pour notre bien. Après coup, je savais qu’il avait raison… mais sur le moment, je n’étais pas du tout d’accord avec lui. Pourtant, on était vraiment pas mal logé. Il nous avait trouvé un petit coin de paradis, une petite maison juste devant la plage de l’océan Pacifique, vers San Francisco. On était assez éloigné de la ville pour que ce soit tranquille, mais assez proche d’elle pour que l’on ne soit pas dans le trou le plus paumé des États-Unis. Enfin, de toute façon, je préfères largement la campagne de la ville, mais c’était seulement pour montrer à quel point on était bien, même si la maison était loin d’être luxueuse.

Non, le problème, c’était que je n’arrivais pas à m’intégrer. Pourquoi ? Je ne saurais pas le dire. Peut-être parce que j’étais la nouvelle, peut-être parce que j’étais anglaise, peut-être parce que j’étais hyperactive, peut-être parce que j’étais un peu dans mon monde,… Enfin, sûrement un mélange de tout ça… Mais petit à petit, la petite fille joyeuse, extravertie se referma sur elle-même. Je n’ai jamais été persécutée ou quoi que ce soit. Mais ce n’était pas mieux. J’étais seule, j’étais invisible. Personne à part mon père n’en avait rien à faire de moi. Et quand on a l’impression d’être inutile et invisible, on finit par croire que c’est la réalité, et d’agir ainsi. J’étais toujours toute seule dans mon coin. C’était pour ça que malgré ma dyslexie je me réfugiais dans les livres. Les livres et la musique. Un peu les films et la série. Mais les livres, c’était ce que je préférais. Et je passais mes journées à lire. Ce qui, soyons clair, ne m’aidait pas à m’intégrer. Il n’y avait qu’avec une seule personne que j’étais bien, c’était mon père. Il était tout pour moi, mon ami, mon confident, mon modèle,… Alors petit à petit, j’ai perdu l’habitude. J’ai perdu l’habitude de parler aux autres, d’aller vers eux, de nouer des relations sociales. C’était même pas pour faire pathétique ou mélodramatique, c’était juste… vrai. Je ne m’apitoie pas sur mon sort, je me contente simplement de faire une remarque, de dire un fait. Voilà ce qu’à été ma vie jusqu’à mes 11 ans. Je n’étais pas malheureuse, pas du tout, mais on ne pouvait pas dire que j’étais la plus heureuse du monde. J’étais juste… normale.

Enfin, normale… Tout est relatif, bien sûr. Parce que oui, apprendre que votre mère est une déesse, ça peut faire un choc lorsqu’on ne s’y attend pas. Surtout lorsqu’on est pourchassé par un cyclope et que l’on arrête sa course seulement pour se retrouver devant un camp où les simples mortels ne pouvaient pas entrer. Flippant. Voilà le mot. Et les demi-dieux de ce camps espéraient que j’allais prendre avec joie cette nouvelle ? N’importe quoi. Surtout lorsque Clarisse m’a mis la tête dans la cuvette des toilettes et que les Hermès m’ont piqué tous mes livres… que j’ai mis des mois avant des les retrouver au complet. Alors non, même parmi mes « semblables » je n’étais pas mieux. C’est pourquoi j’ai été aussi heureuse lorsque Luke est venu me parler comme s’il me comprenait. J’avais l’impression d’avoir, enfin, trouvé un ami. Je le considère encore comme mon ami. Sauf qu’au final le bilan de nos projet est noir, alors que je l’imaginais le plus blanc possible. Nous dégager de la tutelle des Dieux. Leur montrer qu’on avait pas besoin d’eux. Qu’il fallait qu’ils arrêtent de nous traiter comme si on était rien. Comme si seuls les plus valeureux avaient l’honneur de leur parler. Je n’avais même pas suivit ma mère. J’ignorais à ce moment qu'Athéna était ma génitrice. Mais j’étais emballée par les idées des Luke. Alors je l’ai suivit. Ce fut durant cette période que j’ai découvert mon pouvoir de téléportation… qui était plutôt utile. Et bien que je ne sois pas une grande guerrière, que je n’ai pas envie d’user plus de violence que nécessaire, eh bien je me retrouver bien placé dans la hiérarchie. Est-ce que j’ai été trop naïve ? Sûrement. Trop idéaliste ? Aussi. J’étais au courant des actions de Luke, mais… je les tenais de la voix de Luke. C’était sa version que j’avais, et je la croyais. En fait, je crois sincèrement qu’il pensait bien faire. C’est pour ça que je l’ai suivit d’ailleurs. Et puis j’étais peut-être naïve, mais je n’étais pas idiote. Je savais que certaines actions étaient nécessaires pour faire entendre nos idées. Seulement, je voulais que l’on explore toutes les autres solutions avant d’en venir à de telles extrémités. Mais concrètement, jusqu’à la bataille de Manhattan, j’étais persuadée que ce que je faisais était bien. Que c’était juste et la seule chose chose à faire. Seulement, la guerre a eu lieu. Et je n’ai aucune envie de m’étaler sur cette dernière. Une guerre, c’est une guerre. Pourtant, jusqu’au bout, j’ai cru que ça ne serait pas un combat si sanglant que ça. J’avais même croisé un pro-olympien. C’était ma première rencontre avec Sam. On avait parlé, on avait échangé nos idées, et on s’était quitté  sans se battre. Je ne sais pas pourquoi, mais je m’étais dit que à Manhattan, ça pourrait se passer ainsi. Seulement, quand le sang commence à couler, il n’y a pas de retour en arrière. On a plus le choix. Il fallait se battre pour survivre. Je ne savais même pas qui j’avais tué. Tout ce que je savais, c’était que je ne voulais pas souffrir, je ne voulais pas mourir, et pour ça, j’étais prête à tout. En fait, sur le moment, je ne voyais même pas le problème. Parce que je croyais que je n’avais pas le choix.

Ce n’est qu’une fois que tout fut terminé, une fois que tout le monde s’est arrêté, une fois que Cronos fut mort que… que je restais là, les mains et le corps taché de sang, sans trop savoir quoi faire. Qu’est-ce qu’on pouvait faire après ça ? Rien. Et cette sensation… cette sensation ne me quitte pas. Cette guerre n’avait servit à rien, ce sang n’avait servi à rien, je n’avais servi à rien. Le monde était inutile et absurde. Voilà, c’était la ma seule certitude. Et j’ai fui. Je fuis toujours. Je ne peux pas rentrer chez moi et affronter le regard de mon père. Et je ne peux pas rentrer à la colonie et affronter les regards des demi-dieux de la colonie. Alors je ne faisais que bouger, sans but. Et alors que j’espérais avoir… je ne sais pas, une révélation, ou au moins d’être apaisée en écrivant dans le journal, ce n’est pas le cas. C’est même pire. Déjà, les cauchemars m’assaillent toutes les nuits. Je n’arrive pas à dormir et je ne peux m’empêcher de penser à cette bataille. Et alors que la journée, normalement ça va, là… là, je suis simplement en train de me retenir de pleurer. Pathétique.

3 mars 2016 :

Cher Journal,

Bon, ça fait super longtemps que je ne t’ai pas écris mais… je crois qu’il va falloir que tu t’y habitue. Parce que franchement, écrire dans un journal, ce n’est pas une passion. Mais tu devrais être flatté, à chaque fois que j’ai l’impression qu’un moment est important pour moi, j’ai décidé de le relater. Et là, je suis dans ma chambre. Ma vraie chambre. Ce qui veut dire que je suis retournée voir mon père. À vrai dire, je ne savais pas trop quoi faire d’autre. Alors voilà. J’ai eu le droit à un savon, mais au moins… je suis chez moi. Et j’ai promis à papa de retourner à la colonie. Bon, je suis majeure, normalement, je peux faire ce que je veux mais… mais là, j’ai besoin de me sentir un minimum soutenue. Et j’ai pris une décision. J’allais peut-être retourner à la colonie mais, en parallèle, je comptais bien avoir une vie, pas banale, mais normale. Et ce malgré ma nature divine.

15 avril 2016 :

Cher Journal,

bon, j’avoue, j’ai un peu eu pitié, alors je viens noter quelques mots sur tes pages. La biochimie. Je dérive légèrement de la filière que j’avais commencé. Parce qu’il fallait bien choisir quelque chose. Parce que je me sens utile. Parce que j'ai l'espoir de faire des découvertes qui le seront encore plus, qui permettront d'aider les gens, qu'ils soient des demi-dieux ou non; Je suis à la fac de New-York, et je passes pas mal de temps à la colonie. Disons que l’ambiance est pas géniale là-bas. Loin de là. Une chance que Sam est là. Franchement, je ne sais pas si j’aurais tenu le coup sans lui. Il est un peu comme mon ancre, la personne à qui je m’accroche. Comme je m’étais accrochée à Luke. Une personne qui est capable de me gérer. Parce que soyons clair, je ne suis pas un cadeau. C’est donc grâce à Sam que ça va un peu mieux dans ma vie. Seulement, la colonie n’est tout de même pas l’endroit génial que je cherchais. Ce n’est pas ma maison. C’est un refuge nécessaire, un peu comme un bunker. Mais au moins, je suis protégée des monstres. Et puis j’essaie de me dire que de toute façon, un jour ou l’autre, j’aurais eu a affronter leur regard. Mais ce n’est pas pour ça que c’est plus facile. Non, pas du tout.

11 février 2017 :

Cher Journal,

Bon… là, j’avoue, j’ai peut-être un petit peu abusé. En fait, je suis désolée de te le dire, mais je t’ai un petit peu oublié dans un coin de ma chambre à San Francisco. Et je viens juste de retomber sur toi. J’ai suivit mes études, en fait, je ne me suis consacrée pratiquement qu’à elle. Ça n’a pas vraiment amélioré ma vie sociale, mais en tout cas, ça a porté ses fruits. Je suis maintenant docteur en bio-chimie... avec de l'avance, oui, mais c'est parce que je me suis consacrée corps et âme à mon travail. Oui, je trouve ça vraiment passionnant. Et en même temps, j'ai découvert qui était ma mère. Athéna. Elle a enfin décidé de me reconnaître. Juste lorsque j'ai décidé de quitter la colonie... Autant vous dire que je n'ai pas apprécié la blague. Enfin, voilà… J’ai quitté la colonie. Parce que je ne voyais pas à quoi ça servait de rester. Je ne pourrais pas me racheter. Pas comme ça. Et puis… apprendre à me battre… c’était bien pour apprendre à survivre, mais je ne voulais plus d’une telle vie. C’était la violence qui avait mené à l’horreur de la bataille de Manhattan. Et je ne comptais pas me laisser avoir une seconde fois. C’était bien pour ça que je n’avais pas participé à la bataille contre Gaïa. En plus, je m’étais promis d’utiliser la violence qu’en tout dernier recours. Et cela compte aussi pour les créatures. Et puis rester à la colonie. Ça faisait remonter les souvenirs. Non je décidais plutôt d’utiliser mes quelques dons pour aider les autres, demi-dieux mais aussi créatures, qui se trouvaient un peu partout aux États-Unis. Ça ne voulait sûrement pas dire que j’étais un ange, non pas du tout, c’était simplement la seule façon que j’avais trouvé d’être bien avec ma conscience. C’était quelque chose qui me tenait à coeur depuis longtemps. J’avais besoin de sentir que je faisais quelque chose de bien, quelque chose d’utile. Et les combats étaient inutiles. C’était la conclusion que j’avais tiré de la bataille de Manhattan. Seulement, j’étais toujours idéaliste. Et j’avais besoin d’un idéal et de trouver un moyen de le mettre en place. Au moins un minimum. C’est en parlant avec Sam que l’idée m’était venue peu à peu. Et le fait qu’il semble assez emballé par cette dernière avait achevé de m’aider. Ça ne voulait pas dire qu’il allait me suivre, mais au moins, je savais que j’avais un soutient. Deux avec mon père. C’était un bon début, non ?